MONOGRAFIA EL AMOR ROMANTICO

MONOGRAFIA

“EL AMOR ROMANTICO”

AUTORAS

Mayra Huancas Terry

Faviola Segura Jara

Asesor

LENIN CARDENA ANGULO

Línea de investigación:

Psicología social

Trujillo –

INDICE

1. DEDICATORIA
2. AGRADECIMIENTO
3. INTRODUCCION                                                                                                   

1. CAPITULO I                                                                                                            

1.1  ) Etimología de la palabra amor                                                                            

1.2  )¿Qué  es el amor?

1.3  )Enamoramiento y desenamoramiento:

1.2.1) Enamoramiento

1.2.2) Desamor

1.4  ) Taxonomía del amor:

1.4.1) Amor apego

1.3.2) Amor compulsivo

1.3.3) Amor compañero

1.3.4) Amor perdido

1.3.5) Amor Romántico                                                                   

                                              

      2.   CAPITULO II                                                                                   

       2.1) Componentes del Amor romántico

       2.2) Mitos del amor romántico

       2.3) La dimensión religiosa del amor romántico.

       2.4) Evolución del amor romántico.                                         

      3.   CAPITULO III                                                                                                         

      3.1) Poder patriarcal en el amor

     3.2) Celos

     3.3) La negociación del amor

4. Capítulo IV                                                                                                                    

   4.1) Análisis del enfoque grupal                                                                                      

5.  Conclusiones                                                                                                                 

6.  Bibliografías                                                                                                                   

7. Anexos

CAPITULO I

Etimología de la palabra amor:

La palabra amor procede de la raíz amma “madre”, también de aquí deriva “amistad” y está relacionado asimismo con conceptos como el apego, la querencia, el deseo, el cariño, la pasión, la amistad, la búsqueda, el erotismo, la sexualidad, los cuidados y la atención, la intimidad y el compromiso. 

A nivel etimológico el amor  se relaciona con el deseo: querer procede de quarare, “buscar”.  Según José Antonio Marina (1999), la palabra voluntad  procede de la raíz indoeuropea wel- “desear, querer”, de donde salieron el francés vouloir, el alemán willu o el eslavo velja, todos con el mismo significado. 

Otra raíz es la de eros, palabra de origen desconocido que designaba el dios del amor y el deseo sexual en la Antigüedad griega. Por último, libido significa también “deseo”. Procede de la raíz indoeuropea leubh-, “amar, desear”, de donde han derivado el inglés love y el alemán liebe.

La palabra Amor también se relaciona etimológicamente con el agrado, el cuidado y con la pertenencia a un grupo: la raíz griega phil, de origen desconocido, no expresaba un sentimiento, sino la pertenencia a un grupo social. Se utilizaba también para las relaciones de hospitalidad; de allí pasó a significar “amigo”. 

De esta raíz procede también filtro como “bebedizo para despertar el amor”. Otra familia, dilección, deriva del latín diligere, palabra curiosa que procede del verbo leer, y que designa una elección y estima basada en la reflexión. Implica “cuidado, atención”. 

La palabra diligente ha pasado a significar “dispuesto a hacer con prontitud e interés las cosas que tiene que hacer” pero, según Marina (1999), se utilizaba originariamente como la palabra para designar el significado de “amante”.

 Qué es el amor?

El amor es un fenómeno social, biológico y político y es universal, pues no es exclusivo de la especie humana. Se quieren los animales, nos queremos los humanos: las madres y las hijas, los abuelos y los nietos, las tías y las sobrinas, los hermanos, las primas, las amigas, los compañeros de lucha, las vecinas del barrio, los amantes clandestinos, los matrimonios felices, las pandillas, las cuadrillas, las bandas de música, los miembros de los equipos de fútbol, los actores y actrices de un montaje teatral. Queremos a la gente de los grupos con los que hemos compartido fiestas interminables, o veranos inolvidables. Queremos a nuestros compañeros del colegio y de la universidad, a gente con la que hacemos deporte, con la que compartimos nuestra pasión por el rock o la astronomía.  He

El amor ha permitido la supervivencia de la especie humana, y es un motor que mueve el mundo. Somos animales gregarios que necesitamos el aprecio y el afecto de la gente que nos rodea. Aprendemos socializándonos y comunicándonos. Necesitamos abrazar y que nos abracen, compartir buenos momentos, necesitamos que nos besen, que nos digan cosas bonitas, que nos regañen cuando nos portamos mal, que nos enseñen, que nos hagan hacernos preguntas. Necesitamos dormir entrelazados con alguien en la oscura noche... para darnos calor, para compartir placeres, para no sentir miedo.

ENAMORARSE:

El enamoramiento es un estado alterado de la conciencia que nos proporciona una especie decolocón hormonal y anfetamínico permanente. Cuando fijamos en alguien nuestra atención de manera especial y con un fuerte deseo erótico, cambia nuestra percepción de la realidad y experimentamos derrames emocionales intensos, ajenos a nuestra voluntad. Es la primera fase que viven las parejas enamoradas, que experimentan la magia del amor con pasión y descontrol: es el momento en que sentimos la pérdida de nuestro libre albedrío, racionalidad y creencias. También se trastoca nuestro comportamiento, nuestros ritmos de sueño, nuestra cotidianidad. 

El proceso de enamorarse es la transición  entre no estar enamorado y estarlo. Se caracteriza  por intenso deseo  de mantener una relación  intima y romántica  con una persona determina.(Aron, Fisher, Strong, Acevedo, Riela y Tspelas, 2008)

 No siempre es así; muchas personas cuando describen la experiencia de enamorarse, refieren a una transición gradual  y lenta, incluso de años, en la que se pasa de una relación de simples conocidos o de amistad a una gran pasión la clave esta mas en el hecho de pasar de un estado  de baja intensidad a uno de muy alto voltaje.

DESAMOR

Es un fenómeno que, en teoría, tampoco podemos controlar. Según las definiciones científicas, es un proceso que implica el cese o disminución de las sensaciones placenteras e intensas junto a la persona amada. El desamor puede desencadenarse en un final abrupto o dilatado en el tiempo, pero en cualquier caso, a menudo nos sentimos impotentes cuando dejamos de amar a alguien o cuando nos dejan de amar. Es fácil reprochar a la pareja una infidelidad, una cadena de mentiras y engaños, su falta de compromiso o su actitud pasiva. Pero no se puede reprochar a nadie que se desenamore o que deje de sentir ilusión, de fantasear, de sentir atracción sexual por nosotras.

El desamor es un proceso mágico porque no depende del comportamiento de la pareja, sino más bien de sucesos emocionales que se dan en el interior del amante, y en los que el otro no puede influir. Muchas parejas tratan de salvar su relación cuando ésta se hunde, a veces a la desesperada, porque tener una relación afectiva de cualquier tipo (maternal, amistosa, fraternal, amorosa) implica una gran inversión de tiempo y de energía. Y cuando todo se acaba, la sensación que queda al amante despechado es que no ha "servido" para nada, o que ha estado perdiendo el tiempo.

TAXONOMIA DEL AMOR ROMANTICO

Es la pregunta al significado ¿que es el amor?.Para ello hay muchas respustas de diferentes tipos, sentimientos, pensamientos, conductas, que abarcan el significado del amor.

Para ello han avido muchos novelistas y poetas que con el trascruso del tiempo y la gama de libros an implantado en esta sociedad nos ha ayudado para saber el significado de esta “Versus de Lopoz De Vega.”

AMOR – APEGO:

Es una sistema emocional de selección natural y responden a la necesidad de mantener a la cercania y comunicación intima para favorecer su propia supervivencia (bowbly, 1980).

Las conductas son encaminadas para estimular a una persona protectora y sabia que el individuo.

AMOR  - COMPASIVO:

Denomina la preocupación por el bienestar  de la otra persona y el comportamiento encaminado a su salva guardia. Las conductas implicadas dependen de la naturaleza del problema  de otra persona, la persona que sufre este tipo de amor  no se rige por un sistema de castigos y recompensas.

AMOR COMPAÑERO O CARIÑO:

Basado en la amistad, amor conyugal o filia. Para Grote y Frieze (1994).Es confortable, cariñoso, y confiado, por una pareja agradable basado en un sentido profundo  de amistad y que implica la compañía , la participacion y disfrutes de actividades comunes, intereses  mutuos y alegrias compartidas, tiene que ser un buen predicador  de la satisfaccion marital y del progreso de las relaciones durante el cortejo, incluso tratamos de conseguir  y de mantener la cercania de las personas queridas  y ajustar nuestro comportamiento para que les resulte reforzante  y atractivo y así, deseen seguir interactuando con nosotros.

EL AMOR ROMANTICO:

 Denominado  “amor apasionado”, “amor adictivo” y “amor erotico”, es el fundameno sobre el que se constituyen  las parejs estables  y los matrimonios, es una mescla de cariño y deseo sexual.

1     CAPITULO II

2.1) COMPONENTES DEL AMOR ROMANTICO:

Uno de los plantiamientos mas aceptables  en la comunidad cientifica  es el enfoque tridimencional  de Robert Sternberg (2000), quien sosiene el amor  puede describirse en ,pasión la intimidad y el compromiso. al compromiso

PASIÓN Y DESEO INTENSO:

Actuvacion fisiologica  y exitacion sexual  provocados por la pareja. Este componente es una mezcla de pasion romantica y de pasion sexual  “El solo hecho de ver a (mi pareja) me excita mucho“No puedo imaginarme  que otra persona pueda hacerme tan feliz como mi pareja”.

INTIMIDAD Y SENTIMIENTOS:

Es un estado que se da en relacion amorosa y que fomentan el vínculo y la conexión.Implica dar y recibir apoyo emocional  de la persona amada,comunicación intima,comprension mutua  y valoracion personal recíproca.

LA DIMENSION Y COMPROMISO:

Significa a corto plazo la decision de amar a la persona elegida y alargo plazo constituye el compromiso de mantener ese amor . Normalmente la decisión  precede al compromiso.

MITOS DEL AMOR ROMANTICO:

El modelo cultura en el que somos socializados de manera diferente mujeres y hombres según las espectativas del rol de genero. Dentro de este modelo hay una serie de pautas ideales acerca de la persona  que hay que enamorarse, como debe ser la relacion, que conductas se pueden tener y cuales no, etc. Pautas que llevan implicito los estereotipos tradicionales y una serie de mitos y creencias vinculados a los mismos.

Mito de la “media naranja”:

Creencia de que elegimos a la pareja que teniamos predestinada. La aceptacion de este mito podria llevar a un nivel de exigencia excesivamente elevado en la relacion con el consiguiente riesgo de decepcion, o a una tolerancia excesiva, al considerar que siendo la pareja ideal hay que permitirle mas o esforzarse mas para que las cosas vayan bien.

Mito del Emparejamiento:

Es la creencia de que la pareja (heterosexual) es algo natural y universal y que la monogamia esta presente en todas las epocas y culturas. Este mito introducido por el Cristianismo. La aceptacion de esta creencia dara lugar a conflictos internos en quienes en quienes se desvian de algun modo de ella. 

Mito de la Exclusividad:

Creencia en que es imposible estar enamorado/a de dos personas a la vez. La aceptacion puede suponer conflictos internos y conflictos relacionados.

Mito de la Fidelidad:

Creencia de que los deseos romanticos y eroticos deben satisfacerce exclusivamente con una unica persona, la propia pareja, si es que se la ama de verdad. De acuerdo con la persepctiva sociobiologica, las relaciones fuera de la pareja son universal humano, por lo que resultara problemático llevar esta creencia a la practica y no hacerlo causara sanciones sociales.

Estos tres mitos fueron introducidos por el cristianismo.

Mito de los Celos:

Creencia de que los celos son un signo de amor, e incluso el requisito indispensable de un verdadero amor. Este mito es tambien introducido por el Cristianismo y constituye un garante de la exclusividad y la fidelidad.

Este mito suele usarse habitualmente para justificar comportamientos egositas, injustos, represivos y, en ocasiones, violentos.

Mito de la equivalencia:

Creencia que el “amor” (sentimientos) y el “enamoramientos ( estado mas o menos duradero) son equivalente y, por tanto, si una persona deja de estar enamorada es que ya no ama a su pareja y, por ello, lo mejor es abandonar la relación. Las fases de enamoramiento intenso van modificándose entre una cuestión y otra no reconocer como natural esa trasformación, lo que puede llevar a vivirla de modo traumático.

Mito de la omnipotencia:

Creencia de que “ el amor lo puede todo” y por tanto si hay verdadero amor no deben influir los obstáculos externos o internos sobre la pareja, y es suficiente con el para solucionar todos los problemas. La aceptación de este  mito puede generar dificultades ya que puede ser usado como una excusa para no modificar determinados comportamientos o actitudes o puede llevar a una valoración negativa de los conflictos de pareja dificultando su afrontamiento.

Mito del libre albedrio:

Creencia de que nuestros sentimientos amorosos son absolutamente íntimos y no están influidos por factores socio-biológico, sociales y culturales ajenos a nuestra voluntad y conciencia. Aceptar este mito supone no reconocer las presiones biológicas, sociales y culturales a las que las personas estamos sometidas, lo cual puede llevar consecuencias negativas (exceso de confianza, culpa).

Mito del matrimonio o de la convivencia:

Creencia de que el amor romántico y pasional debe conducir a la unión estable de la pareja y constituirse en la base de la convivencia. Este mito establece una relación entre dos elementos que se contraponen, uno que se pretende duradero como es el matrimonio, y un estado emocional transitorio como es la pasión, lo que no solo resulta difícil si no que puede llevar fácilmente a la decepción.

Mito de la abnegación o exceso de empatía:

El mito del sacrificio de las “buenas” mujeres en áreas de su familia trae consecuencias nefastas. Este exceso de empatía supone conductas de la mujer victima tales como la del cuidado y defensa de su agresor, justificarle, complacerle o llevarle a que busque ayuda.

Es necesario una resocialización del concepto de amor, de los modelos amorosos deseables y de los modelos masculinos y femeninos basados en el afecto y en la confianza, el compromiso emocional y la reciprocidad.

“El día en que sea posible que la mujer ame, no con su debilidad si no con su fuerza, no para escapar de sí misma sino para encontrarse, no para rebajarse sino para reafirmarse; aquel día el amor llegara a ser para ella, como para el hombre, una fuente de vida y no de peligro mortal”. (Simone de Beauvoir).

El amor perjudica seriamente la igualdad , porque está basada en la división tradicional  de roles, de manera que dependamos unos de otros para sobrevivir .Para reforzar las relaciones basadas en la dependencia mutua, nuestra cultura se ha inventado el mito de la heterosexualidad el mito del matrimonio por amor, el mito de la monogamia y todos los demás mitos románticos, como los ya antes mencionados, todo estos mitos romántico existen porque necesitamos modelos de héroes y heroínas mitificadas, y para que adoptemos ciertos patrones emocionales y ciertas estructuras de relación que están muy marcadas por la doble moral. La doble moral consiste en que nos creemos que las mujeres somos monógamas  he inapetentes sexuales y los hombre son, por naturaleza promiscuos y con una gran potencia sexual. A pesar de ello a las mujeres se nos siguen castigando duramente, restringiendo nuestra libertad de movimientos  y nuestro derecho al amor, y se nos sigue confinando en espacio domésticos porque en nuestra sociedad las mujeres libres representan toda la carga cultural del ancestral miedo masculino a la potencia sexual femenina. (Coral Herrera Gómez).

La dimensión religiosa del amor romántico

Las religiones han estado ancestralmente vinculadas al amor y al herotismo, con devoción y la adoración, al éxtasis y la fidelidad, a la pasión y el adulterio, a la represión y la entrega total. (Erich Fronn) Decía que el amor es un fenómeno excepcional  en las sociedades tecnológicas que habitamos. Muchos son los actores que han reflexionado acerca de dimensión religiosa del amor, como, Octavio Paz (1993), realiza un análisis muy interesante: En oriente el punto a la castidad comenzó como método para alcanzar la longevidad “ahorrar semen era ahorra energía vital”. Esta es una prueba, un ejercicio que nos mortifica espiritualmente y nos permite dar el gran salto de la naturaleza humana a la sobrenatural.

El amor constituye el modelo de sentido para los mundos de la vida individualizados. Este amor moderno tiene su fundamento en si mismo, por tanto  es los individuos que lo viven. En esta auto fundamentación reside también una pretensión totalizadora: es decir, el rechazo de la autoridad externa. Esta pretensión aboga por la sensibilidad, la espontaneidad y la sinceridad como base para relacionarse. Según Beck, el amor no es solo una promesa de salvación y ternura, también un plan de batalla, para cruzadas como las armas blancas de la confianza.

EVOLUCION DEL AMOR ROMANTICO:

   Empezaremos con un breve repaso histórico, comenzando por los habitantes del país del Nilo, en el antiguo Egipto se separaba el concepto de matrimonio, que consistía un contrato redactado en pie de igualdad por ambas partes, de los hábitos sexuales (esta mentalidad veremos que tiende a ser una constante en todo el mundo antiguo hasta bien entrada la edad moderna). Los egipcios no se preocupaban por el hecho de que los hijos fuesen legítimos o no. Lo único que importaba era la fertilidad y la capacidad de procrear. Para los antiguos egipcios el sexo era tan propio de la condición humana que no merecía grandes discusiones, era simplemente un aspecto más del día a día.

En la antigua Grecia la mujer carecía de derechos políticos. Su vida se orientaba a su función primordial, la de tener hijos, preferentemente varones. Recibía la educación imprescindible en casa (labores domésticas, tejer, y otras diversiones) hasta que se hacía mayor y podía acudir a la escuela. Cuando la niña tenía alrededor de los 13-15 años, los padres concertaban un matrimonio, eligiendo al pretendiente más adecuado. La chica iba con una dote, destinada a protegerla en caso de que el matrimonio fracasara por cualquier motivo, y el novio debía a su vez comprar hacer regalos a la familia. Tras la boda, tocaba estar encerrada en la zona de la casa para mujeres o gineceo y criar hijos, y por supuesto llevar la casa. Cuanto más alta la clase social de los esposos, más rígido era este régimen: las mujeres de clases bajas aún podían salir a la calle, incluso sin ir acompañadas de un hombre, ir al mercado o regentar algún negocio. Aun así no podían acudir a los espectáculos deportivos y mucho menos participar -salvo las espartanas-. En tan estimulante vida no tenía cabida el amor entre esposos, tal como lo conocemos nosotros. En la mentalidad griega, dentro del matrimonio, como mucho, podía aparecer en ocasiones lo que llamaban philía, cariño. Pero el arrebato sexual, la pasión desatada o erós, eso se daba fuera de la institución familiar. La esposa sólo acudía a la cama de su marido cuando éste la requería, era frecuente en los varones helenos el uso de esclavas o concubinas, si era muy rico y se las podía permitir, o en su defecto acudiendo a la amplia oferta de prostitución a su disposición en las polis.

En la antigua Roma la mentalidad y costumbres de los helenos, serán reinterpretadas y adaptadas. En lo que al matrimonio y el establecimiento de un núcleo familiar se refiere, la mecánica era similar a la que ya hemos visto. La boda era concertada, generalmente un poco más tarde que los griegos, alrededor de los 18 años, por el jefe del clan familiar, el pater familias, que entregaba una dote a la muchacha. Formalmente, el padre o tutor cedía sus derechos sobre la novia al marido, y la dote cumplía la función de garantía económica de la chica. Igual que en Grecia, el papel que se esperaba que cumpliese la mujer romana es el de matrona; concebir hijos preferiblemente varones y ejercer de abnegada esposa totalmente supeditada a su marido. Sin embargo, las romanas sí tenían derechos políticos, ya que poseían la ciudadanía que se les negaba a las griegas, aunque se les consideraba una especie de menores de edad. Pero una vez casadas, podían incluso salir a la calle sin necesidad de ser acompañadas por un hombre, acudir acompañadas al teatro o algún banquete y ocasionalmente visitar a las amigas. En el plano sentimental, los romanos compartían la distinción griega entre el afecto por la esposa por una parte y las bajas pasiones por otro. El matrimonio tenía como objetivo perpetuar el linaje, y en las clases altas, forjar alianzas políticas y sociales. En ese aspecto, el amar a la esposa era algo que estaba fuera de lugar, nadie se lo tomaba en serio. Por otra parte, como uno se puede imaginar, la proliferación de esclavos domésticos tuvo un efecto multiplicador en las posibilidades de tener encuentros sexuales al alcance de los ciudadanos romanos, sobre todo los acomodados. Las mujeres casadas podían recibir visitas libremente, siempre y cuando mantuvieran una serie de códigos morales y sociales determinados, se dice que algunas mujeres romanas acomodadas pagaban cantidades desorbitadas por pasar la noche con un gladiador o con un atleta musculoso. Todo esto no fue óbice para que floreciese la prostitución, que curiosamente no tenía nada de escandaloso en el mundo antiguo. Se trataba en este caso de una costumbre habitual de los romanos de clases bajas que no podían costearse esclavos, la mayoría de burdeles se concentraban en los barrios populares.

Un poco más adelante, en la Edad Media, la consideración de la mujer sigue sin cambiar demasiado; también se ve como una especie de posesión imprescindible para fundar una familia, por lo que los matrimonios siguen la línea patriarcal que ya hemos visto en la Antigüedad. La boda la pactan los padres de la muchacha, que fijan la dote y reciben una cantidad estipulada por parte del novio en concepto de la “compra” del poder paterno sobre la chiquilla. Si la boda es sin consentimiento paterno, se paga el triple. Si no se casa con la novia pactada, se paga una multa estratosférica a la familia afectada. Si se finge un secuestro, curiosamente sólo el doble, pero es que la muchacha pasa a ser oficialmente adúltera. El concepto de amor matrimonial tampoco cambia en exceso, dentro del mismo, sólo había lugar a un sentimiento de “caritas” y las relaciones sexuales se limitaban a la “honesta copulativo” con vistas a engendrar. El amor, que define la pasión y el instinto, es siempre extraconyugal. En esta época también aparece la idea del amor cortés que suponía una concepción platónica y mística del amor, era una forma de amor secreta (en muchos casos implicaba adulterio), generalmente no se practicaba en parejas formales (solía darse entre miembros de la nobleza). Los hijos bastardos llegarán a ser muy comunes en la Edad Media, la prohibición de tener relaciones previas al matrimonio y el atractivo de la dote (a menudo falsa) empujaban a los esposos – y a sus interesadas familias – a casarse jóvenes, así que el efecto se agravaba; esa combinación de factores facilitaba el fracaso matrimonial, y si lo juntamos con la escasa eficacia de la represión sexual eclesiástica, tendremos completo el cuadro de relaciones ilícitas frecuentes y en última instancia, la comentada abundancia de hijos ilegítimos.

Entre los siglos XVI y XVIII continuaban existiendo de forma simultánea el matrimonio de conveniencia y el amor romántico no sexual (cuyo origen era el amor cortés medieval); desde los inicios del siglo XIX surge la conexión entre los conceptos de amor romántico, matrimonio y sexualidad que llega hasta nuestro días. En los últimos 200 años de nuestra historia se ha sufrido cambio de mentalidad abismal en las sociedades occidentales, que va a modificar por completo la concepción del amor romántico y la sexualidad, lo cual no es nada sorprendente si tenemos en cuenta que esta época está marcada por revoluciones de todo tipo, que transformarán radicalmente la forma de vivir y de concebir el mundo de los humanos.

En Europa, a finales del siglo XVIII e inicios del XIX a primera vista persiste el modelo tradicional de familia con su división de roles; la mujer como una especie de menor de edad histérica incapaz de controlar sus emociones, dedicada únicamente a procrear y criar hijos. Oficialmente, por tanto, el sexo se circunscribe al ámbito del matrimonio. Pero a pesar del machismo imperante incluso entre los ilustrados, las cosas empiezan a moverse en otra dirección. La sociedad se transforma, y el modelo clásico estamental ya no sirve. El romanticismo, representó un movimiento ideológico durante la primera mitad del siglo XIX que ubicó en primer lugar las fuerzas irracionales, las intuiciones, los ensueños, los instintos y la pasión amorosa.

La mentalidad cambia, los hombres modernos, los liberales, demandan libertad y derechos universales, racionalidad científica y fe en el progreso humano. En esta búsqueda de libertades arrastrarán también, aunque de un modo tangencial, a la mujer. Es el caldo de cultivo idóneo para ideas tan novedosas como la del matrimonio por amor; por toda Europa aumenta el número de matrimonios realizados desde ese prisma, empieza a florecer el concepto de amor romántico. Favorecido también por el desarraigo que provoca la emigración a la ciudad para trabajar en las nuevas fábricas y telares: las personas ya no tienen la imperiosa necesidad de ligarse a una comunidad mediante la vía matrimonial, así que casarse toma otro sentido, más personal e íntimo. El amor romántico incide más en las mujeres debido a la promoción moderna del ideal de felicidad individual y la legitimación progresiva del matrimonio por amor. Muchas ven en esta institución la posibilidad de alcanzar una autonomía, de lograr la libertad a través del amor, de sumergirse en la armonía y la felicidad conyugal. Ello propició lo que algunos denominan la “primera revolución sexual”, que se acompaña de una mayor atención hacia los propios sentimientos, un compromiso femenino más completo con la relación amorosa, una “sexualidad afectiva” que privilegia la libre elección de la pareja en detrimento de las consideraciones materiales y de la sumisión a las reglas tradicionales.

En los años veinte del siglo XX comienza la Revolución Sexual de Occidente, pero no fue hasta los sesenta que se cristalizaron cambios reales, trayendo consigo una redefinición de los valores asignados a hombres y mujeres en las relaciones de pareja, los roles a desempeñar por ambos en estos espacios, la elección de la pareja por el enamoramiento y no por consideraciones económicas, etc. La mujer juega un papel más activo en todas las esferas de la vida cotidiana y entre ellas el proceso de enamoramiento había sido invisibilidad a través de la historia por el género.

En la actualidad aunque aún persisten en determinados países y regiones menos influenciadas por la mentalidad occidental las uniones de pareja concertadas (por poner dos ejemplos, en China o la India, dos de los países más poblados del mundo, sigue siendo la norma común hoy en día y su concepto de amor es muy diferente al que tenemos nosotros) parece que tienden a desaparecer en nuestro modelo social y de pareja. Parece que estamos viviendo un apogeo del amor romántico nunca visto en la historia de la humanidad, un simple ejemplo, actualmente el 91 por ciento de las estadounidenses y 86 por ciento de los estadounidenses no se casarían con una pareja aunque tuviera todas las cualidades que buscan si no estuvieran enamorados de ella, el estudio es fácilmente extrapolable actualmente para otros grupos sociales y países de cultura occidental. Y es que actualmente la gente alrededor del mundo, quiere estar enamorada de la persona con la que se casa. Los matrimonios arreglados parecen estar en peligro de extinción.

Se hipotetiza que el desarrollo económico y social de un entorno permite a la persona valorar más los aspectos subjetivos que los prácticos, motivo por el cual este desarrollo reforzará la importancia del amor pasional como criterio y requisito para elegir pareja íntima y formar una familia (mientras que las situaciones de carencia se pondrían sobre la mesa necesidades de tipo práctico y, por tanto, otros criterios de elección). En términos generales, los resultados de diferentes estudios confirman que efectivamente en los países menos desarrollados, de relaciones sociales desiguales y jerarquizadas predomina el estilo amoroso pragmático y de compañeros, mientras que en los países occidentalizados más desarrollados e individualistas, con relaciones sociales más igualitarias aumenta la importancia del amor como requisito para la formación de la pareja.

El amor como institución social ha evolucionado como hemos visto a lo largo de la historia. Originalmente amor y sexo no se asociaban al matrimonio, es con la Revolución Francesa y el reconocimiento del sujeto como dueño de sus elecciones, que surge el concepto del amor romántico y su amalgama con la pasión y la sexualidad. El amor romántico llega junto con los cambios de fines del Siglo XVIII para unir lo que antes se encontraba totalmente separado. Y a lo largo de las últimas décadas en la cultura occidental esta relación se ha ido estrechando cada vez más, llegando a considerarse que el amor romántico es la razón fundamental para mantener relaciones matrimoniales y que “estar enamorado /a” es la base fundamental para formar una pareja y para permanecer en ella, de modo que el amor romántico se hace popular y el matrimonio aparece como elección personal.

CAPITULO III

PODER PATRIARCAL DEL AMOR:

Nuestra cultura morosa es hija de la gran ola romántica del siglo XIX, una época en que los hombres eran ciudadanos de pleno derecho y las mujeres objetos del deseo, los enamorados emprendían su búsqueda tras un conocimiento de la belleza sublime, la felicidad eterna “la imagen estereotipada del romanticismo”. }el amor romántico está fascinado con la totalidad de sentimiento de perdida y desesperanza, sin duda introdujo un elemento novelesco dentro de la vida individual mesclando un sentimiento trágico con grandes dosis de victimismos para experimentar el dolor mas desgarrado. Entonces constituye una eutopia emocional colectiva por que por definición el deseo es aquello que nos mueve a alcanzar algo que no poseemos, por ello va acompañado de frustración. Pero nunca logramos que ese estado de embriaguez dure mucho tiempo porque va acompañado de una tormenta química que se agota con el tiempo.     

Los celos

Los celos son una respuesta emocional compleja y perturbadora, que surge cuando una persona percibe una amenaza hacia algo que considera como propio. Comúnmente se denomina así a la sospecha o inquietud ante la posibilidad de que la persona amada nos reste atención en favor de otra. También se conoce así, al sentimiento de envidia hacia el éxito o posesión de otra persona.

Tipos de celos:

• Celos manifiestos:

La persona que sufre este tipo de celos desea  un reporte  diario sobre su pareja y para eso la asedia  constantemente.

• Celos  ocultos:

Generalmente no reclama  sobre hombres  o mujeres  amigos  de su  pareja  pero tiene actitudes  groseras  y criticas  constantemente a su pareja.

·         Celos exagerados:

Este tipo de celos toman lugar cuando no hay o ha habido ninguna  infidelidad  , sin embargo aun sin motivo aparente  , la persona  celosa discute e  inventa  fantasías  y cree  escenas  de  celos sin motivos aparentes.

• Celos  Patológicos:

Estos celos son extremos. La pareja persigue a su novio, amante  o conyugue Algunas veces  para  un detective  privado para que este  lo haga.

La negociación en el amor

Hombres enamorados, mujeres enamoradas

‘’ En el enamoramiento existen diferencias de género’’. (Marcela Lagarde, 2000: 75).

El que tenga el poder en la relación podrá ser capaz de influenciar en el otro. Llegando al grado de que este dependa totalmente de él. En el supuesto que se aleje, simplemente el otro lo esperará. Tocamos un tema de superioridad. El superior más que buscar una pareja estable, con el cual vivir equitativamente solo buscara en quien ejercer su poder. ‘’ no vivirá fascinado de su pareja, sino de sí mismo’’. (Marcela Lagarde, 2000: 75).

El patriarcado ha muerto

‘’ El patriarcado durará hasta que las mujeres lo sostengamos con nuestras fantasías’’.  (Marcela Lagarde, 2000: 72).

Al referirnos a estas palabras no hablamos del aspecto social, sino que las mujeres ya rechazan este tipo de vida a las cuales fueron inducidas.

‘’Si dejáramos de fantasear tanto, ya le hubiesen puesto un ‘’hasta aquí’’ a muchos hombres. ’’ (Marcela Lagarde, 2000: 72).

La relación se daría por igual, sin el empoderamiento del varón ante la mujer. Pero esto está cambiando, pues ahora son miles de mujeres las que han puesto un ALTO al patriarcado en sus relaciones pues la relación es de dos, el poder es de a dos.

Hacia la negociación en el amor

Protagonistas con derecho al amor

‘’ Ser protagonista de la vida significa entender que tengo el derecho al amor’’. (Marcela Lagarde, 2000: 88).

 A un amor que no me ate de manera sumisa a mi pareja. Que me permita ser autónoma, que permita mi desarrollo profesional, intelectual y social pleno. Tenemos derecho al amor, pero no tenemos derecho a creer inferior al varón. No idealicemos el amor. No veamos en el hombre nuestra salvación o el que llego para hacernos un favor .Los dos forman uno solo, los dos se merecen por igual.

 Conclusiones:

.Con todo esto el amor romántico es una construcción sociocultural que impone sociedad en nuestra forma de amar, desde pequeñas a las mujeres se les educa amar de una forma  de entregar su vida a los demás y los hombres de una forma de recibir amor por parte de la pareja ejerciendo la violencia de género.

FOCUS GRUPOS:

En nuestro focus grupos se impartieron preguntas a una serie de personas de la universidad cesar vallejo manteniendo las siguientes preguntas:

1.    ¿Qué es el amor para ustedes?

Respondiendo:

Es algo bonito, va con la ilusión, y es el sentimiento real de las personas (Laly). ¿Alguna experiencia que desees contarnos? Cuando nació mi hijo, sin ti una emoción algo inexplicable, muy bonito.

Es un sentimiento que uno tiene por otra persona que se expresa de diferentes maneras por ejemplo: parejas, amigos etc. Que enaltece a una persona y la gente te ve mejor. Mi experiencia es todos los días de mi vida se refleja en un acto de uno hace. (karina)

Es un valor que hemos aprendido desde el momento en que hemos nacido, va con la confianza de tener sentimientos ocultos y poder expresarlos libremente. (carlos).

Es lo mas sublime de la vida, el comprendernos, ser queridos, preocuparnos por la pareja, ( Carlos).

2.    ¿Qué opinas de llegar virgen al altar?

Es algo que en nuestros tiempos ya no se da, mi opinion personal es que debería ser así, se supone que llegar al altar y vestirse de blanco, es signo de pureza, por eso no estoy de acuerdo que se casen por el altar después de tener ya hijos grandes (Laly)

Eso es un paradigma que la sociedad machista a impuesto para moldar las conductas de las personas para conservar la “moral”(Karina).

Es una frase un poco antigua (Carlos).

Es una autopia que antes era algo que tenía que ser, que antes era algo que se da y ahora ya no (isidro).

3.- ¿crees que los hombres aman igual que las mujeres?

No aman de la misma forma, porque tienen diferentes formas de pensar como, los hombres son menos demostrativos en su forma de amar, en cambio las mujeres son más expresivas. (laly).

Todos tenemos la misma capacidad de amar, pero de diferentes formas de expresarlo, por ejemplo: las mujeres amamos con todo y los hombres se reservan, claro que eso depende de la forma como se expresa la persona.(karina).

Amamos de diferentes maneras como mas te pego mas te quiero, te amo para toda la vida el hombre es distinto a la mujer por eso aman de diferentes maneras.(carlos).

Depende de muchos factores. (isidro).

(Risas).

4.- ¿Qué opinas del príncipe azul?

No existe es una tontería, lo llaman así al querer buscar la persona perfecta tanto en lo físico como lo personal y no hay ser perfecto.(laly)

Es un mito y nada mas, por k uno busca tener una persona que tenga similitudes con uno mismo, es uno forma de idealizar y alcanzar como pareja, pero eso distinta de la realidad (risas). (karina)

No existe son frases que uno piensa como el hombre ideal algo que uno quiere.(carlos).

No existe (isidro).

5.-¿crees que el amor es como la “rosa”(hermoso, pero tiene espinas)?

Si por que así dos personas se amen siempre va haber problemas y dentro de ello algunos se van a herir. (laly)

Si, en el camino de tener una pareja hay problemas que afrontar, pero frente a esto si hay amor se soluciona.(karina).

Si, por lo mismo de los comentarios anteriores(carlos).

Puede ser por que no conoces a la persona que amas y empiezan los problemas (isidro).

6.- han tenido algún desamor?

No (yo he dicho que ya no quería estar en esa relación - laly)

 No, no lo vivido eso.(karina).

No (carlos).

Si muchos (isidro).

7.- ¿has sufrido alguna decepción amorosa?

Si, por que con la persona el cual espere estar para toda la vida, por motivos inmaduros no pudo ser lo que yo pensaba desde un principio: casarse, tener hijos etc. (laly).

No aun estoy soltera (karina)

Siento que un no e sufrido alguna decepción (carlos).

Claro, enamorarme de una mujer casada, me mintieron que era soltera (isidro).

8.-¿Qué tipo de relación quisieras?

Una relación sin compromisos (laly).

Una relación de confianza de mutuo acuerdo y de colaboración pero también que sea una relación donde los dos tengamos ese crecimiento como personas…. En la actualidad se da pero en pocas parejas, por que aun matrimonios subyugados.(karina).

Que sea de confianza, estar comunicados, salir todos los dias y decirnos cada dia que nos queremos (carlos).

Una relación de comprensión (isidro).

9.- ¿Cuál es la mujer ideal para el hombre?

 Que la mujer lo ame, de su casa, que el amor sea mutuo, que sea de pensamientos maduros, que sea estable que cuide a los niños y vea el hogar, (laly).

Que sea una mujer que tome sus propias decisiones, que lleven de buena forma la relación en las parejas ahora se ve eso. (karina).

Debe de ser ordena, tener metas claras, recontra cariñosa, y que cada día trate de hacer cosas diferentes y cuando uno llegue a su casa lo sorprenda (carlos).

Que sea cariñosa, sencilla, hermosa, laboriosa, honesta y fiel (isidro).

10.-¿crees que para tener para tener felicidad en el amor tiene que haber un toque de romanticismo?

Si, por que cuando nos enamoramos existe ese gusto, esa emoción, y debe de mantenerse siempre, esos detalles, las palabras bonitas el romanticismo (laly).

Si eso no debe perderse, innovando sin perder el estilo de los detalles, alimentando la relación. (karina)

Si en una relación es como una flor mientras la riegas crece hermosa, lo mismo pasa en la relación tienes que ver esos detalles para que sea mas lindo la relación (carlos).

Debe de haber esos detalles aunque nos hace ver ridículos pero si no lo hacemos perdemos (isidro).

11.-¿ por qué creen que esxisten los celos en un relación?

Porque hay desconfianza a la pareja, y se da de manera como revisando el celular invadir el espacio de la otra persona, revisar ropa etc. (karina).

Es desconfianza (laly).

Se dan por k no hay tanta comunicación y viene la desconfianza (carlos).

Se da porque hay cariño, si no hubiera cariño no hubiera amor.(isidro).

12.-¿ crees que los celos es una forma de demostrar amor?

No (laly)

Es una forma de demostrar inseguridad (karina).

No por k es una forma de demostrar desconfianza (carlos).

Si, por que es una forma de expresar que uno siente amor (isidro).

13.-¿ quién creen que es el ultimo quien toma la decision en el amor?

El hombre, por que el es el hombre de la casa (laly).

La mujer, somos astutas para conseguir lo que queremos (karina)

El que tiene el carácter mas fuerte (carlos).

Ambos deberían se, pero se da por el mas sensato. (isidro).

14.- ¿crees que el tema de virginidad, es indispensable para un hombre cuando busca su mujer para el hogar?

Si, por el machismo de la sociedad (laly).

Si en la sociedad machista aun se da eso, para demostrar su “masculinidad” (karina).

No al menos ya no lo concepto así, pero ante otros compañeros si es asi le toman mucha importancia a eso (isidro).

Claro que es importante pero no primordial (carlos).